今日は眠れた。頭がぼーっとはするが。
自分のことがわからないと思っていたが、思うことはあるが認めていないだけだと思った。いつも何かしら違う考えを視野に入れようとして、考えが偏らないようにしている感じがある。異端になるのが怖いのだろう。
1人で頭の中で悪態をついている時も、自分で横槍を入れてしまう。自分はムカついたが、あいつはあいつで考えていることがあるんだなとか、でもムカつくしな、でもあいつのことも認めてやらないとな、と思ったこととこうあるべきなのではないかと言う考えとの間で葛藤が起こる。結局どうしたいら良いのか迷ってわからなくなってしまう。これがまずいちばんのストレスだと思う。日常で余り良く思えない時もいつもこんなではダメだと反発する気持ちで無理に自分を押さえつけてしまう。本当は思うこともやりたいこともあるのに自分を検閲しようとする心が邪魔をする。モーニングページを書いてこの検閲はマシになったと思ったが、まだまだあったんだなぁと実感している。そもそも失敗しまいとするから、検閲するのであって、今にしがみつこうとしているからそうなるのではないかと思った。怖いのだ。自分自身を受け入れていこうと思った。自分がどんなことを思おうが、それはもう自分なのだからしょうがないと思おう。どんな良いことも悪いこともたかが知れていようが壮大だろうがつまらなかろうが面白かろうが、もう良い。もう悩むのはやめにした。何を思っても口に出さなければセーフなこともある。やらなきゃセーフなこともある。もう葛藤はごめんだ。
忘れやすいのでここに記しておく。
