みたい たべたい しかられたくない しぬまでらくしてくらしたーい いきたい なきたい きらわれたくない きらいなひとにもすかれたーい きたい せんぼう うらぎりたくない あしたもあんらく つづけたーい 不浄不滅不苦不消 不浄不滅不苦不消 不浄不滅不苦不消…

あなたの沈黙は秘密を語る 私の好奇心 どういう動機か 知ってしまったら最後 という気がしなくもない 知る前には戻れないから 無知の知を尊ぶ 子供でありたい うがった心で何を透かしても 濁ってばかりで掴めないものです ありがとうも疑って ごめんなさいも…

ペールブルーの空に電線の装飾 目でたどって うんと遠く どこまでも続くように見えて円環 いずれ分かるけど アンカのコードをめで辿る グルグルしてきて神経衰弱 目でイカれる 参ってしまった 静寂が鋭い部屋を突き破る あんま静かなのでどうにかなりそうだ …

さめざめと感傷が ぬるい涙が 心の端を擦れていく ああこれは参った 泣いてはならぬと手を握る どうやって生きていけばいいか いくら考えても分かりっこないのです 滔々と気持ちを人に話すことも無く 感情は孤独に黴を生やして 笑い声にも傷ついて 優しさに…

雀は今朝もぢゅんぢゅんと なにか遊んでいるのです ちょっちょっとステップ踏みながら 何かを歌っているのです かく言う私はその声に 悲しみ癒され慈しみ ガラス越しの冬風に 心さらわれればと期待して しばしの静寂 つかの間の静寂 またも思念に囚われて 一…

朝は憂鬱です。 嫌なことをぐるぐる思い出します。 そうすると自分がとても嫌な人間になったように錯覚するからです。 朝は疲れが取れているので、冴えた脳が必死になって、自分にとって大切なことをきっとなにかまとめようと働くのでしょう。 でも、おはよ…

目が覚めると カーテンの隙間から 饒舌な静寂と 充満した空虚が流れている それこそが私で それこそがあなたで そこには無があり 有限の彼方に無限が現れる 楽しいひと時を失って夕暮れ 虚無へと帰るさなか 移ろいゆく時間の中に 憂鬱と死への本能を見る お…

久しぶりの日記。何か創作がしたいが何から手をつけていいか分からない。何か書いてたいけど描きたいものがない。この所自分が感覚しかない空っぽの人間と感じるようになった。快・不快があるだけで、思想とか哲学とかは無い。思考するほど賢くもない。移ろ…

前の更新からだいぶ日が経ってしまった。 カードコバーンの取材をまとめた本を買った。アリスインチェインズやマニックスなどを聴いている。久しぶりに音楽を聴き続ける日々。なかなかに刺激的。 太宰治といい、カードコバーンと良い、レインステイリーとい…

書く事柄が精神病のことばかりになってしまってゆとりがなくなってきたので、猫のことでも書く。 うちには白と茶トラの猫がいる。白い猫は頭が良くて、人の言葉を理解している感じがする。性格がイケメンでピンチの時には駆けつけてくれるし、頼りになるし、…

本をたくさん読んでいる。小説が多い。芥川や太宰や、漱石、中島敦、志賀直哉、川端康成などを読んだ。芥川は理解しにくいけど、まだ芥川のことを理解をしてないから、感覚が追いついていないだけだと思う。志賀直哉が読みやすかった、漱石も綺麗な文章、わ…

症状のことばかり考えて過ごしていて、病に飲まれていた。精神医学の本を読んでばかりいた。あまりいい影響はなかった。どちらかというと深く落ち込んでしまった。気にしないほうがいいのかもしれない。自分に当てはまる文章を読んで自分はこうだからいけな…

ここのところ、平穏で気になることはなかったが、天気の移り変わりで今日は頭が重い。認知行動療法をまめにコツコツやると、少し不安が安らぐ。思い込みで自分を不自由にしていたことに気づく。やってみてよかったと何度も思った。どうして早くやらなかった…

眠い。夜しっかり寝ていても眠い。意欲もあるし、自分の感情を適切に表現できてきて、思考の解体も比較的少ない。昨日は感情がジェットコースターのように緩急が激しかった。ストレスが溜まっていて、人に打ち明けたことでリラックスできたのだろうか。人に…

気分が不安定。午前中が何もやる気が起きない。午後からは動ける。温度変化についていけない。今日は比較的元気だが、明日が読めない。今日の診察でジプレキサ減量。代わりにラミクタールが増量。これで安定してくれるといいが。しんどいのに疲れてきた。た…

ジプレキサによる鎮静効果で、意欲が湧かない。仕事も欠勤気味。翌朝に薬が残り、午前中辛い。フラットな気分が続いていたが、購買意欲はほのかにある。妄想と軽躁的な購買意欲も、自覚しているため、自力で受け流すことは可能。 中途覚醒が増えている。再度…

湿気で何もやる気が湧かない。仕事に行かず、ダラダラしていた。ふとよぎる面影に気を取られて、何にも集中できない。散歩に出かけたが、たいして気が晴れなかった。おかしいなぁと思いつつ、ゴロゴロしている。食欲もあまりない。なんだか哀れだ。明日は休…

ジプレキサ服用開始して二日目。そわそわするのに頭がぼーっとしている。仕事に支障が出るくらいにぼーっとしている。今、主治医に相談して指示を待っている。どうなるかな。なかなか合う薬が見つからない。薬のそわそわと、バイトの採用の結果待ちで余計そ…

元気。アカシジアで焦燥感が酷いため、二日前から抗うつ剤をなくしてみた。それ以降焦りは出ていない。久しぶりに平穏な夜を過ごした。こんなに異常が一つもないのは久しぶりすぎて快適。冬になるとどうしても鬱気味になるので、その時だけ服用できるといい…

元気な日が続いている。瞑想をし始めて、日常の中で思考を流すのができるようになってきた。鬱の時などはいちいち思考に責められてしまっていたが、なんとも不思議な感じだ。強い感情を抱かなくなってきた。思考があっさりしてきたと言うか、良し悪しだけれ…

調子が良い日が続いている。思いつくことがなくて、更新せずにいた。この調子で無理なく行きたい。 午前中働いて、午後からは休みつつ、好きなことをしている。図書館に行ったり、散歩したり、本を読んだりしている。趣味を増やそうとしていた時があった。何…

まぁまぁ調子のいい日が続いている。二日前少し寒い日は調子を崩したものの、暖かい日は元気である。作業所にも通えているし、問題はない。 ゴールデンウィークは漫画と本ばかり読んでいた。あとは散歩とか、夏物の服を買いに行ったりと、何かと出費が多かっ…

久しぶりのブログ。前回、思いつくネガティブな感情は無意識に頭に上るので仕方ないと言うようなことを書いた。そして、それを出し尽くしたらいつか止むのではないかとも書いた。でも、このところ意識的に気を逸らすようにしたら、なんとか嫌なことばかり考…

このところ楽しいと思うことが減った。嫌なことを色々思い返してばかりで心が晴れない。じゃっかん鬱なのもあると思うが、それだけではないような気もする。言いたいことを言えなかったことや自分が不当に扱われていると怒りすら露わにできなかった後悔が心…

今日は眠れた。頭がぼーっとはするが。 自分のことがわからないと思っていたが、思うことはあるが認めていないだけだと思った。いつも何かしら違う考えを視野に入れようとして、考えが偏らないようにしている感じがある。異端になるのが怖いのだろう。 1人で…

このところ眠れたら眠れなかったりが交互に続く日が続いている。夜中に二度三度起きて、眠りも浅く変な夢ばかり見る。嫌な夢が多い。潜在意識が夢に現れているんだと思う。 作業所を始めてもうすぐ一年になる。働くこと、お金がもらえることが素直に嬉しかっ…

2023-04-11今日は2時頃目が覚めてそこから起きている。5時頃までは横になっていたが眠れそうになかったので活動開始した。朝早く起きる習慣はついたものの、朝早く起きすぎてやることがなく、朝から読書する気にもなかなかなれず、タバコを吸い、ぼんやりし…

2023-04-09昨日は作業所に行った。午前中だけで少し疲れてしまった。とは言え、午後から何かやるでもなしに、ぼーっとしているだけなので、午後もいればよかったかなとも思う。疲れやすいけど、余力を残しすぎると、一日の終わりにモヤモヤとしてしまう。達…

2023-04-06やる気は少しマシになった。気分も少し良くなった。ロナセンを中止して、シクレストの量を増やしてもらった。頭が痛い、重い。昨日からお腹の調子も悪い。あまり調子のいい日がないなぁと思う。老化かなぁ。昨日は病院や買い物、図書館に本の返却…

2023-04-02昨日は散歩に行かなかった。今日は河原沿いを歩いて桜を見ながら朝カフェに行った。ぶらぶらして帰った。昼も出かけて、母とスーパーに行った。道端に生えている雑草を見た。和んだ。この所、本ばかり呼んでいるせいか、目が霞む。この間メガネを…