このところ眠れたら眠れなかったりが交互に続く日が続いている。夜中に二度三度起きて、眠りも浅く変な夢ばかり見る。嫌な夢が多い。潜在意識が夢に現れているんだと思う。
作業所を始めてもうすぐ一年になる。働くこと、お金がもらえることが素直に嬉しかったが、ここ半年ほどでやりがいがなくなってきた。作業中話し声が聞こえるのも、耳が声を全部拾ってしまうのでストレスになっている。人の言うことに影響されやすいので嫌なことばかり考えてしまう。すごくストレスになっている。そのストレスと、距離感がおかしいメンバーのせいで年末調子を崩したのだと思う。ストレスって怖いなと思った。年末調子を崩してから、なんとなく人生がうまく行ってない感じがしたけど、それは通過点であって、人生経験が浅いので今まで問題として捉えられていなかったことが表れているのだと思う。でも今の仕事は環境が余り良くない。人に優しい笑顔のある場所なのはとても良い。拠り所になっている部分もある。でもなんとなくしんどい。環境が合っていないのだろうか。自分のありようにつまづいているから、何をしてもしんどい。でもしんどい時に何を考えてもやはりうまくいかないし、うまくいかない時はうまくいかないのでとりあえず問題を把握し、受け入れていくことが先決だと思う。自分には葛藤が多い。自分の思うことと、頭だけでわかっている正しさとの間にギャップがある。自分の思ったことは正しくないのではないかと言う疑いがある。これは幼い頃から自分の思うことを親に、とりわけ母に認めてもらえなかったことが原因と思う。母はいつも正しい。でもその正しさを自分は行いたくない。そんな苦しみが今でも続いている。親子関係をずっと引きずってている。辛くて当たり前かもしれない。完全に愛着障害だと思う。自立して1人になりたい。自由になりたい。母との関係がこれ以上一緒にいて良くなるとも思えない。表面的に付き合っていると言えばそうなのかもしれないが、別にもう否定されることもないし、何かを強制されることもないのだが、家族から離れたいと思うことが多くなった。タバコを吸うのも家族から隠れて吸っていて、それは母がタバコが嫌いだとその考えを押し付けられたことがとても嫌な思い出になっていて、否定されることが怖くて言い出せない。自立していない、ずっと縛られている。難儀だなぁと思う。ずっと認めてもらえないと思っていたが、母にとって都合のいい子であろうとする自分にも気づいた。人に嫌われるのが怖い。でもだんだん人に嫌わらだからと言って否定されたからと言って、自分が間違っているわけではないともわかった。なんかシリアスな話になったが、すまんのぅ。
周りのことで嫌な思いをすることがあるが、その大半は周りを責めれば済む話でもなくて、ただ自分の捉え方がフラットでないことが原因なことも多いのだと気づいた。
苦しいながらも気づくことがたくさんある。人間だなと思った。
