2024-02-28

久しぶりの日記。何か創作がしたいが何から手をつけていいか分からない。何か書いてたいけど描きたいものがない。この所自分が感覚しかない空っぽの人間と感じるようになった。快・不快があるだけで、思想とか哲学とかは無い。思考するほど賢くもない。移ろいゆく無常のものそのものであり、確固たる自己というものがない。何となく昔からそういう感覚人間であることが他の人に理解されずに、気まずさを避けて意見を言わないことが不誠実と捉えられ、ダメだと言われてきたことなどがダメージになって今もジワジワきている。うつに入りそうなのかなと思う。そういう人とはもとより合わないのだ。思考や感情や慮りを原動力としてこちとら動けないのだ。感覚が冴えすぎて、些細なことでエネルギーを消耗してしまう。なんとか社会生活に順応しようとして、考えたり慮ったりいくらか賢くなろうとしてきたけど、ストレスが増えるばかりで心身ともに疲れてしまった。人に合わせようと我慢するから友人と会うのもなんだかイライラして、楽しめなくなってしまった。嫌なことばかり目に付いて、楽しむことが出来なくなった。作業所も無為に耐えられないのと、孤独が怖いので行くばかりで、でもしかし、自分がしたいことでは無いとか、酷いかもしれないけど関わりたくない人も増えて、なんか嫌になるばかりだ。つまらない人間になったような気がする。楽しくない。感覚首位で過ごしていた時の方が怒らなかったし、グジグジしんどいことを考えることも少なかったように思う。合わない人と付き合ってそこからいい関係が作れるわけでもなく、無理だな無駄だなと思う。作業所に行くのも限界が来ているかもしれない。もとより定期的に義務的にどこかに通うのが向いていない。行かなきゃならないと思うと途端に辛くなる。社会不適合者だと自分を責めたりしたけど、それもしんどいばかりで余計我慢が増えるだけだ。他により良い生き方、働き方はないかと考えるようになった。

やりたいことは創作で、仕事には繋がらないかもしれないけれど、お金にはならないかもしれないけれど、そこから離れると、自分は途端に健康を失ってしまう。何かしなければならない。したいことを、そうしないと崩れてしまう。生きる限り私の感覚はある。時々何も感じたくなる、何もしたくない、何も出来なくなる、意識を失いたいと思う。そう思っている自分を責める。でも、そのエネルギーを創作に向けることが出来たらどんなにか希望になるだろうと思った。創作から離れていた、完全には離れていないが、自分には才能も努力する根気もないと卑下してやっても無駄だろと思いながら書いていたが、そういう不安の裏にはお金になることをしなければならないという気持ちがあって、無駄こそ本当は大切なのにゆとりなのに、それを忘れていたと思う。もとより常識的に生きることなんて念頭になく生きてきたのに、離婚からのショックで歯車が狂ってしまった。病状の自覚が最近やっと芽生えてきて、半年前の日記を見ると恥ずかしくなるぐらい何も見えていないし、書いている時の気持ちと書いていた自分自身の間に少し距離があって、誠実さがすくなかったかな。

人にまみれて働くことは諦めて、人とは違うけれども、自分なりに人の助けになろうと思い直した。何らかの形で。

このブログは自分のために書いていると初めの方に書いたが、それは半分嘘である。深夜邂逅と言うブログタイトルは、自分が不眠の時にネットで癒されていたように、そういう風に思いがけず出会って人の暇を癒せるようなブログにしたいと言う祈願があった。なんか人のためにこれをしていますと言うのが恥ずかしく、いい格好をしていると思われるのが嫌だったのでポーズを取っていた。

何が出来るかは全然分からない。

自分の躁鬱の治療の一環としてブログをやっていく。そしてそれが誰かの暇つぶしになったらとても嬉しい。

そこから始めようと思った。

2023-08-31

前の更新からだいぶ日が経ってしまった。

カードコバーンの取材をまとめた本を買った。アリスインチェインズやマニックスなどを聴いている。久しぶりに音楽を聴き続ける日々。なかなかに刺激的。

太宰治といい、カードコバーンと良い、レインステイリーといい、私のハマる推しは苦難に満ちた人生だ。自分の人生も大概だが。

そんなこんなで共感してしまう。

まぁ、それは良しとして。

長い鬱から、元気になった。

始めは躁かと思ったが、多分これが素のわたし。

自分のしたいことが何か、ずっと考えていたが、やはりクリエイティブなことに興味がある。自分で詩を書いたり、文章を書いたり、絵を描いたり。

手帳にさまざまなことを書き殴っている。いつか、ここに書いていこうかなと思いながら。

作業所にも通っている。なかなか良い感じ。

自分の心と思考がぴったり一致してきて、安心して毎日を過ごしている。

ずっとこの日が続けば良いのにと思いつつ、無理をすると次の鬱のときにしんどくなると聞いてビビっている。

うちの猫

書く事柄が精神病のことばかりになってしまってゆとりがなくなってきたので、猫のことでも書く。

うちには白と茶トラの猫がいる。白い猫は頭が良くて、人の言葉を理解している感じがする。性格がイケメンでピンチの時には駆けつけてくれるし、頼りになるし、冒険心と好奇心が強く、とてもかっこいい。前に、わがままを言ってジタバタしていたら、どこからともなく走ってきて、頭をポカリと叩かれた。あまりわがまま言うんじゃありませんと叱られたような気がして、すいませんと思った。

茶トラの中は甘えん坊で、おとなしい。わがままだけど可愛くて見ていてホッとする。抱っこさせてくれるし、爪は大人しく切られてくれる。この猫にはルーティーンがあって、特に食後、隣の姉の部屋に着いてきてくれと言って、ドアのところまで連れたい行こうとする。着いていくと、姉の部屋をうろうろしてわたしの周りを回りながら、なでなでを要求する。今度また部屋に戻りたいと鳴いて、着いていくと転がってなでなでを要求する。意志が強くて面白いなと思う。

猫はストレートに感情を出して、くったくなくシンプルで癒される。猫っていいなと思う。猫を見ていると幸せになる。ずっと一緒にいたいなーと思う。もう一匹猫がいてもいいなと思う。猫は世話が大変じゃないし、あまりお金もかからない。犬に比べればだけど。だから増えがちだなー。ほんの子猫から育てると、抱っこきやがらなくしたりできるなぁと思う。

猫は良い。可愛い。

そんな感じで毎日癒されています。

2023-7-31

本をたくさん読んでいる。小説が多い。芥川や太宰や、漱石、中島敦、志賀直哉、川端康成などを読んだ。芥川は理解しにくいけど、まだ芥川のことを理解をしてないから、感覚が追いついていないだけだと思う。志賀直哉が読みやすかった、漱石も綺麗な文章、わかりやすい文章を書くなと思った。小説家に憧れる。自分も書いてみようかなと思ったけど、なかなか机に向かえない。朝の暇な時間にいくらでもできるだろうが、ざっとかんがえてもあまり題材になるようなものがない。やっぱり小説の書き方に関する本を読んでみたほうがいいのだろうか。でも、今は将棋とタロットカードの教本を積読しているので、これ以上やりたいことを増やすと一杯一杯になるなぁと思った。

作業所にもいけている。診察で薬が変わったものの、比較的浮き沈みも幻覚などもなく、おだやかだが、暑さにやられている。体温を超える気温は異常な気がしてならない。やめておくれ。昼間外に出ると、夜、熱が体にこもって氷枕なくして寝にくい。うつ熱対策にパーカーや日傘を使ってからマシなものの、長時間の外出はしんどい。夜もエアコンをつけっぱなしにしている。冷えも気になるが、寝苦しいよりマシだ。

中途覚醒が多い。翌日調子が悪くなる。寝ないとダメな人だなと思う。夢ばかり見るが、今日は珍しく夢を覚えていない。中井久夫の本で、夢を見たり、それを覚えていたり、睡眠に問題がある時は病状が変化しようとしている時と書いてあった。いまどのじきにいるのかわからないが、あぁそうなんだと思って気長に捉えている。

アイスが美味しいですね。そうめんも。暑いのでお気をつけて。

2023-0717

症状のことばかり考えて過ごしていて、病に飲まれていた。精神医学の本を読んでばかりいた。あまりいい影響はなかった。どちらかというと深く落ち込んでしまった。気にしないほうがいいのかもしれない。自分に当てはまる文章を読んで自分はこうだからいけないとかそんなことばかり考えていた。わたしはどうなりたいのだろう。よくありたい、よくなりたい、その一心ではあるが、知識を深めたところでわたしの頭ではどうすべきかはわからない。今の気分が良くなくて、そうなっているのかもしれない。他人事のように読めない。しんどいからだと思う。今日の気分はいい。頭が少し重くはあるが。

あまり難しいことを考えられる頭ではない。なるようになるしかないし、流れに身を任せてやり過ごしていくしかないような気がする。

気分がいいからか、冷房の風の冷たさがとても気持ちがいい。辛いことや不安なことばかり考えていだからか、こういう爽やかさを忘れていた。

ここにこうして文章を載せるのだから、自分のためではなく、人のためになる文を書いたほうがいいのではないかと、ふと思うが、他人の目を気にして書くのは、向いていないのでこのまま書いていくことにした。

辛い時はどうしようもないことばかり考える。うつっぽさではないような気がする。不安になって立ち行かなくなって、思い詰めて、詰む。楽しいことに頭が向かなかった。これはなんなのだろうと思う。まぁ、そんな時期なんだろうと思うことにした。

せっかく気分がいいので、散歩に行こうと思う。とても暑いので気をつけてね。

2023-0713

ここのところ、平穏で気になることはなかったが、天気の移り変わりで今日は頭が重い。認知行動療法をまめにコツコツやると、少し不安が安らぐ。思い込みで自分を不自由にしていたことに気づく。やってみてよかったと何度も思った。どうして早くやらなかったんだろうと少し後悔した。

ジプレキサで食欲が出るため、半量に減った。他の薬に変えるのだろうか。シクレストを飲むのが嫌だったが、気になる副作用もなかったし、シクレストから変えないほうが良かったかもしれない。

予期不安が多くて、先週の半ばまではしんどかった。認知行動療法で不安を先取りして、動悸がすることがわかった。これまで不安なことが多くて、何がなんやらわからなかったが、今はこれが気になると一つずつ挙げられるようになった。

まだアルバイトを探すのは早いなと思った。時折アルバイトを探そうと考えるが、安定してまだ一週間ぐらいしか経っていない。薬も変わるかもしれないしもう少し様子をみようと思った。

作業所が楽しい。人と話すのが楽しい。体調が悪い時、言ったことを反芻して、あれは失礼でなかったかとかぐるぐる考えていたのが止まった。この七ヶ月ぐらいしんどかった。やっと不調から抜けられた。それを崩すのが惜しくて、薬が変わるのが少し不安。でも副作用はやはりしんどい。夜食を食べるのも増えているし。

ジメジメして暑い。これからもっと暑くなるのだろうなぁ。夏バテに注意ですね。

2023-0707

眠い。夜しっかり寝ていても眠い。意欲もあるし、自分の感情を適切に表現できてきて、思考の解体も比較的少ない。昨日は感情がジェットコースターのように緩急が激しかった。ストレスが溜まっていて、人に打ち明けたことでリラックスできたのだろうか。人に話すことは大切だと思った。昨日から一転して、気持ちが楽になったが、まだ穏やかになったのも1日目で安定したわけではない。薬が変わってしばらく経って、薬の作用に体が慣れてきたのかもしれない。このまま安定し続けていればいいのだが。

認知行動療法の本を見ながら、ワークをしている。一度読んだきり、実際に紙に書いたりしなかった。やってみると、少し心の蟠りが解けた。思い込みでしんどかったのかもしれないな。

ぼんやりとしている。眠い。統合失調症の消耗期でも来たのか、それとも昨日の疲れが出たのか、休んだ方がいいのかもしれないが、今までそういう時期があったのか思い出せない。自分が統合だという自覚が最近少しずつだが芽生えてきて、自分がどの時期にいるのか把握したいなと思ったが、素人が勝手に判断していいのかわからない。主治医に聞いてみようかな。

反芻思考も減ってきた。このまま穏やかでいたい。作業所にもすんなり行けるようになってきた。人と話したい意欲がある。人と話すのは楽しいと久しぶりに思った。

思えば人生の中で、躁鬱的な人格変化が三度あった。六歳ぐらいまでは静かでぼーっとした子だった。小学校から活発になった。ペルソナだろうが、人といる時にひょうきんになった。衝動性が多かった。この時には予期不安は見られた。人前ではふざけるが1人でいる時は反芻思考ばかりで鬱っぽかった。微笑み鬱なのかな。それからあまり覚えていないが10年以上は同じ感じで、離婚をしたあたりで物静かな陰鬱な感じになった。それから2年昨日までは鬱々、懐疑心、焦り、予期不安がずっとあったが、今日起きてみると、それがスッとおさまった。すごく過ごしやすい。なんだかよくわからないが、これは軽そう的なものなのか、なんなのかよくわからない。とりわけ統合と躁鬱が混じっていて、統合失調感情障害はどのような経過を辿るのか把握していないため、どう捉えていいのかわからない。勉強不足だな。

社会的な自立とつながりを望むようになったのは、精神的に健康になってきているということだ。薬を変えようと主治医と話していたが、調子が悪くなるのが怖いので、しばらくはこのままにしていようかとま、思う。次回の診察で相談しよう。

では、また。